Não é que eu fui encontrar um produto revolucionário (mais um, alegadamente claro) e que o seu principal objetivo é dar-nos noites descansadas. Quando ouvi fiquei naturalmente entusiasmado por saber da existência um produto (não sujeito a receita médica) capaz de eliminar definitivamente estas terríveis insónias de que grande parte de nós sofre diariamente.

Qual foi o meu espanto quando o experimentei e a sensação que tive foi de que tinha saltado o Natal e estava já em pleno Carnaval ou algo do género, até fui confirmar a data à minha agenda (andamos sempre a 200 e nem damos conta pelo tempo a passar ultimamente). Estava enganado e então tive imediatamente de ler o rótulo com os seus componentes (tentei até descolá-lo para ver se me estavam a pregar uma grande partida, mas não, estava tudo normal). O frasco era autêntico e o rótulo estava dentro dos regulamentos legais e sem nenhum composto alarmante.

Mas algo não estava a bater certo, como é que algo que garantidamente me vai fazer dormir melhor, me faz sentir que estou a encostar o rabo de uma doninha à minha boca, ou a uns pés de um "futeboleiro" de fim-de-semana após um jogo longo e exaustivo. E acreditem que não estou a exagerar...a sensação foi muito próxima destas duas imagens!

O odor garanto-vos que é absolutamente nefasto e acho que ninguém no seu perfeito juízo está numa situação de desespero tão grande que tenha de preferir imaginar que está a ingerir um produto que mais parece ser composto por uma molécula tetraédrica (o querido amigo metano) para poder dormir como um anjinho. Provavelmente dormimos tão bem devido ao cheiro nauseabundo que nos deixa meios moribundos após a toma de tal forma que caímos para o lado quase instantaneamente. 

É claro que não vos vou dizer de que marca estou a falar porque também seria de mau tom. E o meu objetivo não é o de denegrir ninguém, apenas quis deixar o meu testemunho e rir-me um pouco de mim mesmo.

Se a marca me estiver a ouvir, atentem cuidadosamente (e com algum carinho) às minhas sugestões (e não vos cobro nada prometo):

- Mudem o vosso slogan já (e já agora o rótulo também)! 

Criem um slogan que realmente cumpra com aquilo que o vosso produto oferece. Já estamos fartos de falsas alegações. Sejam originais. Podem por exemplo utilizar a imagem da atriz Kristem Stewart (creio que se adequa perfeitamente a uma imagem de alguém enjoada e com cara de sono) e em vez dos anjos, utilizar os vampiros (do filme já agora) e o produto assim serve não só para dormirmos (ou então só termos cara de sono e enjoo constante), mas também como repelente de vampiros e todos os outros seres (vivos ou não vivos).

Podem já agora alegar que o vosso produto é feito à base de um extrato cuidadosamente retirado do planeta Marte (estou a falar do metano) e até têm artigos que podem corroborar com a vossa versão. 

E digamos que até fica bem aos olhos do potencial cliente poderem afirmar que têm um composto vindo de Marte. Nem sequer tinham de colocar o nome exacto do substrato enunciado (coloquem só 1 de carbono para 3 de hidrogénio e tá bom!);

- Alterem a escolha do vosso público alvo e tornem-no num artigo sazonal e não diário!

Isto tinha muita mais venda se o público alvo fossem as crianças e jovens, em particular nas alturas do Carnaval ou no dia das mentiras (1 Abril). Toda a gente ia comprar o produto e dar aos colegas a quem pretendiam pregar uma partida dizendo que era um produto revolucionário e ia ajudar-nos a dormir melhor e a acordar fresquinhos como uma alface (Pelo menos a mim apanharam-me bem!). O facto de ter de ser sazonal era apenas porque isto tem piada, mas só uma vez ou duas.;

- Coloquem um pequeno sinal de aviso para as pessoas mais sensíveis!

Acho que não fazia mal nenhum se colocarem um pequeno sinal de aviso apenas para alertar aquelas pessoas mais sensíveis a odores, para que após utilização não desatarem aos vómitos por toda a casa. É só um alerta, acho que mal não faz.

- Criem um produto que realmente cumpra com aquilo que prometem!

Se o produto é para dormirmos melhor, ou como um anjo, não é para dormirmos como um Ogre fedorento. Isto para salvaguardar aquelas relações sólidas e felizes e não criar logo à partida uma separação na cama com almofadas para evitar o odor que nos sai pela boca.

E pronto creio que é tudo. Não precisam de agradecer. Disponham sempre que for o caso!

Um abraço,

O GORDO TEM NOME.